小兔媽媽趴趴走

當另一半變「週公」、「季父」

家，按照國語辭典的解釋，意為「眷屬共同生活的場所」。但對許多人來說，這個定義需要重新改寫。

在弘光科技大學老人福利與事業系擔任助理教授的黃玟娟，有個高一的女兒和國三的兒子。自婚後，先生就一直常駐其他縣市上班，平常住在公司的單身宿舍裡，週末才回家。

與家人分隔兩地沒多久，先生感覺不太對勁。他發現在家的母子三人漸漸結為生活共同體，自己卻被排除在外。

於是，他開始非常勤奮的在週間也抽一天回家，回來便接手送兒女去補習、倒垃圾；早上五點起床為家人煎蛋餅、打精力湯，努力要打破「通勤者」與「在家三人組」之間，那層看不見卻可能很巨大的隔閡。

這種婚後夫妻因工作關係分居兩地，隔一段時間才能全家相聚的新家庭模式，已成為現代社會的常態，有人稱之為「通勤婚姻」、「兩地婚姻」，或「分偶家庭」、「候鳥家庭」，尤其在產業技術集中、地區固著性高、全球性的職業類別中（如科技業、教職、公務員、外商公司、貿易公司）特別常見。因此竹科有所謂「三五族」的形容詞（每逢週三和週五返家的竹科人），台商與台幹之間更常自我解嘲為「週公」（一週出現一次的老公）和「季父」（季節交替才返家的父親）。

家，意外成了這群在外工作的新遊牧民族，另一個短暫停留的居所。通勤者對家庭的想像和角色的實踐，像一條細細長長的線，維繫在家庭與工作之間，模糊又飄渺。而通勤者與其配偶、子女間的角色互動隨之重新洗牌，關係的冷熱親疏也得面臨時空的嚴峻考驗。

「回想年輕約會的時候，老覺得時間怎麼過得那麼快，於是兩人決定結婚吧，延續那種在一起的幸福感。這種「togetherness」（一體感）是大家在婚姻當中追求的。可是大費周章結了婚，卻又不在一起生活，」師大人類發展與家庭學系教授黃迺毓說，通勤婚姻幾乎違反了大家對婚姻的美好想像。

呂旭立基金會資深諮商心理師林方皓分析，婚姻中有基本的安全感、歸屬感和可近性的需求。身為父母則有一起分擔教養責任、孩子生病要一起送到醫院的基本需求。時空阻隔，勢必影響兩人親密感的建立；兩地家庭讓這些婚姻的本質，一項項被抽出來放大檢視。

通勤者的煎熬和焦慮

專業鋼琴老師張必忻的先生，在中國經營管理顧問公司十年了。先生每隔三週會固定回台兩週，跟其他台商相比，能陪伴家人的時間算是很多、很幸運了。但幾年前張必忻因腹痛緊急就醫，竟是盲腸炎，須馬上住院開刀。先生雖在香港洽公，但無法馬上排開行程飛回台灣，只能拚命的傳簡訊關心病況，躺在病床上的她心裡很不好受。

家住基隆的陳從義（化名）在竹科上班將近十年，前陣子才因大女兒得了敗血症住院，向公司請了五天的照顧假。老婆雖和娘家住得近，急事可有親戚奧援，但最近老三出生後，老婆全職在家照顧三個孩子依舊分身乏術，多有抱怨，只好申請外傭來幫忙。「我跟同事說，看到我請假，千萬不要以為我在家很輕鬆，照顧病中的孩子比上班壓力還要大。」

因為在外工作者大多是父親，這種平日缺席父親，常被以為是自由自在的假性單身漢，讓通勤父親大喊冤枉。

「辛苦工作五天回到家，太太卻說：『你好不容易六、日回來，孩子就多帶一點嘛！』聽到我就火大。她根本不懂我的工作分量與強度比她重多少，我是無奈被迫缺席，對家裡不是不關心！她以為我平常都很輕鬆嗎？」每週往返台北公司和台中家裡的企業主管王佳賢（化名）忍不住搖頭嘆道，平時家裡發生什麼事，夫妻兩人當下若能溝通叫做「交換意見」；但其中一方進度要是落後了好幾天，這些關心就完全變質，成了發牢騷和馬後砲。

「兩人的溝通必須建立在互相了解和支持的基礎上，現在我們好比兩艘軍艦，總是相撞沉船，」王佳賢無奈的說。

留守者的委屈與不平

然而，通勤者也有許多盲點，比如爸爸一回到家很容易以上級指導者的角色看家裡的事，尤其男性特別看重外顯的成就與表現，對孩子教養意見就特別多。但由於通勤者脫離了家庭本有的生活脈絡，用高標準看事情，極易造成夫妻對立。

松德診所諮商心理師林萃芬分析，通勤者要是皺眉頭問一句：「你為什麼沒把孩子帶好？」夫妻絕對吵個沒完。在家留守的配偶除了工作和家務以外，必須把缺席者的親職角色一肩扛起，可以想見平時的親職壓力有多重。但通勤者一回來，不但沒對留守者拍拍背、說聲「辛苦了」，卻急著打翻平時建立的教養準則，「小孩都這麼晚睡嗎？到底有沒有在教他們禮貌啊？」一味的責備與批判，難怪留守者除了滿腹委屈，更有一肚子怒火！

許多通勤夫妻都同意，在家留守者承受的身心壓力比較大，容易報憂不報喜，家裡什麼雞飛狗跳的大小事情全往通勤者身上倒；相對的，通勤者為了不讓家裡擔心，比較傾向報喜不報憂。

黃玟娟在大學的課不算少，一個人要騎車負責接送兒女上下課和上補習班，若沒有夜間部的課也得煮晚飯做家事。有時女兒生病、顧不了弟弟，只好請娘家的父親來幫忙。她脾氣一上來，不管先生正在開會，就飆電話大罵一頓，心裡才稍稍平衡點，「我壓力大時，他真的比較倒楣。」

有沒有你，家人都活得下去

而讓通勤者倍感壓力的一點，應該是無法融入家庭生活，感覺不被需要，像個外人。不難想像，因為留守者與子女相處時間多，關係自然緊密，彼此也發展出一套生活步調。「有沒有你，我們都活得下去」，是個有點無奈的事實。

通勤婚姻的孩子，很像單親家庭的孩子。他們跟留守的父母非常親近，與通勤者保持一定距離，並成為留守者傾訴苦水的對象；卻也有親子間關係過度緊密，造成兒女為了取代通勤者的角色，而過於獨立的隱憂。

陳從義的大女兒每天晚上都會跟他MSN視訊，因為她覺得用電腦丟水球很好玩，但得避開她最愛的卡通時間，否則她一下就跑走了。孩子進入青春期，對通勤夫妻的衝擊最嚴重，因為青春期孩子跟你沒話講，要是之前關係就不好，動不動就在電話中嗆說：「你憑什麼管我？」、「只有出事情你才會回來！」讓通勤者啞口無言。

通勤婚姻的家庭生活不得已變得分層片段，夫妻關係和性生活也如此。通勤夫妻剛見面，會強烈感受到那股陌生感，即使有親吻和擁抱，總覺得中間有一條鴻溝。慢慢開始覺得「談得來」時，通勤者又得離開了，愛情的溫度總徘徊在剛開機的暖機階段。許多通勤夫妻中的太太則抱怨自己像個慰安婦，感覺很糟。

淡水馬偕醫院協談中心諮商心理師黃乙白解釋，由於男女對親密的需求不同，女性需要多一點時間放鬆談心和擁抱，男性則需要直接的性關係；這是個很微妙的拉扯，因為總有一件事要開始。因此夫妻應該先了解男女的需求點，同意親密應該包括美好的性，以及親密的對談，避免完事後倒頭呼呼大睡，只滿足某一方的需求。

通勤夫妻如何為彼此關係保溫，如何讓孩子感覺好像就在身邊？專家與過來人提供的建議如下：

試著跟孩子建立軟性的連結。雖然父母其中一方不在身邊，但孩子希望時時感受到關心。通勤者不要每次拿起電話只會問：「功課寫完沒？」、「考試考得怎麼樣？」這些硬邦邦的問題。不妨改問孩子：「校慶園遊會好不好玩？」、「班上某某同學最近怎麼樣？」通勤者也跟孩子分享心情與生活點滴，不是只有孩子單方的口頭報告。

儘量參與孩子成長中的重要時刻。可以的話，儘量在孩子的大日子趕回家陪伴；若沒辦法，也要在電話或視訊中「親自」關心他們的重要時刻，不要透過留守者詢問或轉達。

試著了解孩子的心情。在適當時刻，跟孩子聊聊父母分居兩地對他們的意義是什麼？他們有什麼想法，何時會感受到壓力，有什麼恐懼或疑問？鼓勵孩子把感受說出來，並且再三保證，好比下次生病時，會請姑姑來幫忙。孩子的心情需要被知道。

跟青春期的孩子保持溝通。若與青春期的孩子互動變少，更要積極的找出他們可接受的方法持續保持聯繫，提供關心與支持。但也別過度緊張，青少年有段時間就是會變得怪裡怪氣。

信任、尊重與保留自我

通勤者與留守者為了家庭分隔兩地辛苦努力，最怕因為彼此猜疑不信任，成為壓垮夫妻關係，甚至摧毀家庭的最後一根稻草。有些台商富太太雇徵信社、包計程車跟蹤先生；先生回台前，特地練瑜伽做臉又SPA，讓皮膚保持光滑，留守者的不安全感明顯反映在「以夫為天」的不平衡關係上。

鋼琴老師張必忻雖常忙到沒卸妝就睡著，仍堅持在專業上有表現、有進步，讓先生看得起。對於通勤夫妻常見的不信任感，擔心另一半感情外遇的憂慮，張必忻抱持「疑而不用、用而不疑」的想法，從未到先生公司查過勤。也許是因為當初兒女還小時，夫妻曾一起走過經營家庭、學習當父母的歷程，「這對穩固關係很重要」，她說。

先生已經通勤十多年的黃玟娟也有感而發說，通勤婚姻很累很累，卻也給她一些自由，「夫妻倆再好，一定有些時刻是很寂寞的，一定有些空間是別人進不來的，」所以女人要在婚姻裡找到自己的重心和主軸，線頭在留守者的身上：留守者快樂，通勤者就放心。

給通勤者的建議

別嫌每日 MSN 麻煩。你對家庭置身事外，有天你可能也會被置身事外。時空距離也許對通勤夫妻是挑戰，但心態才是關鍵。通勤者千萬別覺得在每天忙碌的時刻表中，插入半小時 MSN 或 Skype 是浪費時間，反正每天講的都差不多，小孩也總是半路跑掉。這半小時是確保你與家人的情緒，以及家裡的大小事情都保持同步的重要媒介，一定要逼自己養成習慣。

不要叫人家講重點。通勤父親回到家，很喜歡打斷太太天馬行空的聊天，「我們好不容易聚在一起，時間寶貴，講重點。」能分享，就是一種連結，好的壞的大小事都可以講，儘量聽。電話或視訊不光是用來解決問題，更是分享心情最直接的方法。

記下自己的心情。在你很想分享喜悅、想念或沮喪，偏偏家人可能在忙，時間不太對時，用手機把心情錄下來，再寄給家人，讓愛在彼此間流動。

幫另一半找支援。協助不太容易開口求救的留守者建立人際支援網絡，幫忙看顧你的家。

回家時展現想幫忙家事的意願。通常留守者看到通勤者要幫忙做家事，會說自己比較知道方法，就直接把事情接過來做。這時通勤者要記得說：「教我怎麼做，我來幫忙。」因為留守者只要知道你有想幫忙照顧家、幫忙分攤的那份心意，就已足夠。

給留守者的建議

給彼此的關係留一個玄關。每次通勤者回家時，在家裡找一個舒適的角落，花十分鐘坐下來，先支開小孩，彼此用配偶的角色輕鬆對話。就像從大門轉進客廳的玄關一樣有轉圜空間，讓雙方心理準備好，面對接下來幾天的「夫妻模式」。

留一點事情給通勤者做決定。家裡的留守者通常是超人性格，媽媽也可以打蟑螂、修按摩浴缸。但偶爾，刻意留一些家事或決定給通勤者，讓他感覺被需要，在家還是有權威。

給彼此時間學習表達愛意。設計師吳季剛的母親陳美雲，獨自一人帶兩個兒子移民加拿大，先生第一次去探視他們即將返國時，陳美雲問：「為什麼你不在這個時候抱我一下？」先生卻什麼也沒做就入關了。後來，先生說：「這裡抱抱不怕人家笑，如果回台灣我就不敢抱你了，」終於學會主動抱她。給通勤者一點提示和時間，用你們的方式表達愛意。

做通勤決定前的提醒——不要輕易把家庭當代價付出

口述∣師大人類發展與家庭學系教授黃迺毓

我想大多數選擇通勤婚姻的伴侶都是出於不得已，相愛卻老是分隔兩地一定很難受。但提醒大家認真的想一想：這真的是無可選擇中的選擇嗎？有些夫妻選擇分居兩地，是因為社會文化隱約的鼓勵我們，工作應該優先於家庭；或者背後考慮到長輩或親友的眼光，不能讓公婆以為我不支持先生發展事業。不在乎自己的感受，反而顧慮別人的想法，結果輕易的把家庭當成代價付出去。

我建議正在做通勤決定的夫妻，別小看了「夫妻一體感」的重要性。MSN 和 Skype 不太可能取代一個人，那種把即時的感覺變成冷凍包，需要時才拿出來解凍分享的家庭，很難了解你們錯過了哪些重要的生命片段。